me carga el sector salud

venga aqui, pase por aca, comprobante 1, 2, 3....
la receta se vencio, el doctor es muy guapo, malditas aseguranzas

que friega es estar enfermo!

Dejandome de lado

Daría más de lo que me queda por verte sonreír, por ver en tus ojos esa chispa que tantos años me ah servido para recordar que siempre hay chispa.

Es curioso como al encerrarnos en nuestros agujeros negros, vasos de agua o tormentas psicológicas, fácilmente caemos en el pensamiento cotidiano de que estamos mal, nosotros y nadie más, y a ese mal le sumamos las sonrisas y alegrías que refleja el que está a nuestra izquierda y esto se vuelve un enfermizo ciclo de añoranza por el bienestar del prójimo, ayer esto fue completamente al revés.

Cansada de ver hacia adentro, o más bien, después de haber llegado a la resolución de que lo que hay dentro pudiera no tener solución, y buscando el distraer la mente de esta fatal clausura, decidí, o la situación decidió por mí, enfocarme un poco en lo que tu traías dentro y vine a encontrarme con la similitud de que ambas portábamos un puntito negro en la esperanza, ese hueco de nada, de aire, de falta de ánimo.

Tus motivos difieren mucho de los míos, mucho, pero tus ojos se opacaron igual y tu sonrisa se escondió similarmente, y me apene, me dolió en el alma sentirte así y sentirme tan desconectada de tu sentir desde hace tiempo.

Peor que estar hundido en los propios dolores es el no estar consciente de los del prójimo, es la máxima expresión de egoísmo y egocentrismo, es el claro ejemplo de que nosotros también participamos en el sentimiento madre de muchos dolores propios y ajenos, la indiferencia, el desinterés.

Hoy me dueles, hoy me disculpo y hoy te digo que verte a ti como mi reflejo me ah recordado que para que yo pueda el día de mañana reflejar una sonrisa, necesito que tu lo hagas también.

Hoy te digo, te recuerdo, que muy seguramente no tengo la arena para llenar tu hueco, ni el viento para ahuyentar tus fantasmas, y muy probablemente tú tampoco lo tengas para mí, pero tengo unas lágrimas como las tuyas, una sonrisa que quiere pasear contigo y unos brazos que no se cansaran de abrazarte.

Y aunque creas que soy yo la que te apoyo, créeme que es por ti que estoy de pie.

El ciclo semanal

Esta crisis post-universitaria me está matando, me asfixia, me aniquila. Es desesperante la rutina, el trabajo de toda la semana, tantas horas, las limitaciones sociales, hobbies, etc. A eso agréguenle que por ratos (algo constantes) no aguanto mi conciencia moral, me pesa trabajar en una maquiladora, con las desigualdades, las injusticias y el fatídico entendimiento de que no puedo hacer algo al respecto, aún.

Ya han pasado fines de semana que a un cierto nivel de fiesta (por asi llamarlo) termino en una banqueta derramando algo de tristeza por los menos beneficiados. Es de lo lindo brindar, bailar, brincar, y entonces como un fantasma se cuela el recuerdo de la gente que no tiene ni la más mínima posibilidad de hacer eso y me siento, me duele, me pesa. Carajo con esta conciencia!

Luego llega el domingo y me entra más… pues el viernes y sábado hay desahogo entre cigarros, alcohol, cafés, platicas con amigos. Llega el domingo y en las hrs libres empiezo a filosofar y a volverme loca. Llega el Lunes y estoy un tanto renuente a entrar al mismo ciclo, pero para el martes la rutina tiene exahusta mi reveldía y como un método de clausura mental me engaño con el tipico "ya pasará" y veo que es divertido trabajar si así te lo propones, el miércoles ya estoy convencida pero con ansias del jueves, porque al llegar el jueves soy tan feliz de saber que sigue el viernes, aunque ya este tan cansada de todo, que me doy miedo de lo que seria capaz de hacer por parar el ciclo, llega el viernes y todo se pasa muy ligero (noten el poder mental) y a las 6pm… recolecto mi estrés, frustraciones, etc.… y a la fiesta, a ahogarlo todo de nuevo, con lo que se tenga a la mano.

Nada sano el ciclo, pero es lo que es. Luego hay flashazos de esperanza, un café con la damiana me refresca, me da la tranquilidad de que no soy la única loca así, que hay otras personas que cargan con las mismas piedras que yo o incluso más (ella más seguro!). Obvio también me mantiene en esos rumbos filosóficos, a veces creo que sería mejor cambiar de aires, salir con gente a la que no le importe un bledo y ver si se me pega un poco su desfachatez ante la vida, pero lo intento, de vez en mes, y termino siendo la abuela, la loca con temas filosóficos, la responsable, y bueno para estarme exponiendo como bicho raro de sobra tengo otras oportunidades.

Asi que regreso a mi cafe, a mi filosofia, a nuestras locuras, sueños e ideales, a terminar suspirando y no se si encontrando las respuestas buscadas, pero segura de que algo dentro se renovó, al menos lo suficiente para llegar al próximo jueves.

Deu 2009

Este año comence leyendo que cada año tiene un tono fúnebre… y claro que este no iba a ser la excepción. Entre crisis mundiales, desempleo, pobreza, temblores, influenza, guarderías incendiadas y 50 niños muertos, más responsabilidades, excesos, hospitales, enfermedades, amor sin límite y desamor que quisiéramos tampoco lo tuviera.

Si nos dedicáramos a buscar lo fúnebre en la vida, apuesto y apuestas tu que siempre lo encontrarías. La lección de este año es buscar lo que queremos encontrar. El cambio lo inicio Susana y lo respaldaron mis padres, ese increíble discurso de mi amado Arturo, mi papa, mi ejemplo, mi orgullo, mi corazón, ese par de páginas que me hicieron maldecir el tener una familia tan increíble, un ejemplo tan perfecto de lo que es el amor, la lucha, la dedicación, valores, principios y esperanza día a día por tener una mejor vida, crear una mejor familia que forme parte de una mejor comunidad, acrecentando un mejor país con la ilusión de un mejor mundo…. Soñador, si, mucho…y que, no soy la única, somos varios por ahí, hay que alzar las voces y los estandartes de que somos locos buscando lo mejor.

Y buscando lo mejor cierro y cierro con lágrimas obviamente, pero lagrimas de felicidad. Lo mejor: la familia, el amor constante, el apoyo, los amigos, las risas dios mio esas risas, que seria del mundo sin la risa? Los BESOS!, hacer el amor con amor o disfrutar el sexo solo porque es sexo, ver lo mejor aun en lo peor, caerse y reírse, levantarse y volver a reír y volver a caer, maldita montaña rusa de diversión. Bailar, bailar, 1,2,3… salsa, amo la salsa! Dándole a los tacones hasta que duela.

Los abrazos, esos inesperados, honestos, cortos y expresivos, también de aquella gente de tierra, que te ve llegar y es como llegar a casa, que te cuentan, te lloran, se ríen contigo. Estan igual, o peor, o mejor? Ni yo lo sé, ni creo que ellos, pero ahí están, ahí seguimos, al pie del cañón. Hay solución? Ni idea… pero seguimos buscando.

TÚ…aquí sigues, dueles, ríes, ilusionas. Ya disfruto tu ausencia y recuerdo con placer los días en que tenía tu presencia, pero te has ido y ya lo entendí, ya lo asimile. Saludos a la abuela, a Luis, a los que se fueron y a los que siguen aquí.

Y por último el amor, el que esta, el que se fue y el que viene. En que parte de la oración estamos? En todas, en las mañanas en una, en las tardes otra y por las noches sueñas lo que al subconsciente se le hincha. Y entonces… PAZ, por fin paz, y no miento, no es eterna.

Tengo rachas buenas, y rachas malas de nuevo. Aprendo y gozo este ciclo que ya entendí que ya disfruto, que cada lagrima que dejo, la compenso con 80 risas mas, esas que duelen, esas que te hacen llorar. Gracias 2009, gracias lección… empezamos con un pie derecho muy muy fuerte y decidido este 2010, con baterías, con semi-salud, algunos propósitos arrastrados de años atrás y unos nuevos previendo lo que viene.

Te exijo

Te exijo que vuelvas, demando que aparezcas, limpies el desastre que has dejado, levantes los besos rotos y sanes las heridas que siguen abiertas. Te reto a que me enfrentes, me retes, me salves o de una vez me mates, porque muy chingon a de sentirse pasar por la vida de otros, dejar huellas y no volver jamás, yo también lo eh hecho, y tu, si tu, el que lees y tu el que crees que no está involucrado en esto.

Pero yo eh vuelto, eh enmendado o buscado reparar, si no a ellos, a los demás, pero seguro a ti. Y tu ni la mirada me dignas mas, en este pueblo tan corto, tan seco, tan plano, te escondes detrás del trabajo y la sociedad, te pintas de intelecto y de casualidad, pero sigue en pie mi oferta, aparécete, ven y toca esta puerta, a que no te atreves, a que ni a la banqueta llegas, porque sabes muy bien que aquí estaré, que te abriré y tendré lista mi bandeja de pendientes, heridas, besos, abrazos, años y madurez, recuerdos, planes y sueños.

Y ojala lo hicieras, porque todo por servir se acaba y esta bandeja ya tiene varias temporadas sirviendo a la espera, pendiente de escuchar esos pasos al entrar. Y ojala lo hicieras, porque yo sé, aunque ya no lo creas, que todo tiene un fin y cuando mi reto acabe y tu de milagro sigas aquí, nos sobran años por venir y volverás cada día de cada uno de esos años a tocar mi puerta y yo como ayer, te abriré.