Hoy no tiene ni una gota de seguridad mi pensamiento, ¿será que la mala noche de ayer me dejo aturdida o que al acercarse la fecha nos aturden las malas noches con pensamientos inseguros?
Lo que sé es lo que dudo y lo que desconosco hoy lo temo, es parte de re-analizar las decisiones que eh tomado en un parpadeo y darme cuenta que tal vez debí concederles una noche de análisis.
O tal vez sea que de nuevo me encuentro ante un mar sin una pisca de planeación, estrategía, en esto no hay números, estadísticas, no hay bases a las cuales estoy acostumbrada, aquello que no puede medirse no puede controlarse, como mide uno el pánico? la ausencia de oxigeno? el pensar "y si me equivoco?", "y si nada vuelve a ser igual?"
Todo esto me confirmo hoy que no puedo medirlo, asi que lo pienso, lo vivo, lo respiro y en la medida de lo posible lo desecho. Si ya tire la moneda hace un par de meses y una gran cara me indico el camino, de que me sirve ahora pensar en la cruz con que podría toparme?
lunes, 27 de diciembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
Dos panoramas, una linea.
La inmensidad del desierto se observa mejor desde cierta altura, choca con el infinito manto azul conocido como el amplio mar y me recuerda desde esta ventanilla lo interesante de esa linea divisora, la playa.
Este desierto lo conforman un millar de granos de arena, como al pasado los recuerdos, las experiencias. Tiene desde sus zonas áridas y fecundas de muerte, desesperación y abandono, como oasis de esperanza, descanso y reincorporación.
Mi desierto como el tuyo se que no difieren mucho de eso, en menor o mayor medida todos nos parecemos y hay dunas donde se mezclan tus momentos con los mios y van dando forma a las experiencias que vivimos, aunque al final todo sea polvo, uno estable, quieto, inamovible.
El mar por el contrario es cambiante, indefinible, influenciable por todos y por todo, las corrientes, esta luna que me ignora y la profundidad que no calculo.
Tal como el futuro tiene una inmensidad y posibilidades eternas, va desde lo claro hasta el azul tan negro como lo desconocido.
Hay dias en que me engaña fingiendo calma y control, luego llegan noches tormentosas que desaparecen mis puertos, esos puntos fijos en mi vida que siempre me llaman de vuelta, a mi origen, mis raices, aunque en realidad no los destruya, el mar me los esconde por temporadas.
De vez en cuando abordamos el barco de la imaginación y muy seguros del rumbo zarpamos de las playas de la realidad, bajo el brazo los mapas de nuestros deseos y tratando de dirigirnos con un timón que siempre será demasiado corto para controlar las aguas del destino.
Hoy no hago mas que delinerar la idea, me encuentro sentada en esta playa de mi presente, jugando como cada dia a construir castillos con la arena de mi pasado y los moldes de mis ilusiones.
De vez en cuando sube una ola futurista y me arruina la obra, el diseño, la fantasia, me recuerda con su espuma que el barco del destino sigue esperando mi entrada, pero tan seguro como la noche y el dia, estas olas retrocederán y yo volveré a construir.
Y asi se pasan los dias, o al menos a mi, a puesto que un par mas también, en ese ir y venir del oleaje, entre juegos de arena y albercas prediseñadas.
Luego vienen dias como estos, en que tomas un vuelo adquiriendo la altura necesaria para jugar a ser Dios, y contemplas el amplio desierto, el interminable mar, esa delgada linea.
Piensas en tu pasado, imaginas el futuro, vives tu presente, todo mientras viajas por unos dias a otra relaidad, otros aires, diferente altura, las montañas de una vida paralela.
Este desierto lo conforman un millar de granos de arena, como al pasado los recuerdos, las experiencias. Tiene desde sus zonas áridas y fecundas de muerte, desesperación y abandono, como oasis de esperanza, descanso y reincorporación.
Mi desierto como el tuyo se que no difieren mucho de eso, en menor o mayor medida todos nos parecemos y hay dunas donde se mezclan tus momentos con los mios y van dando forma a las experiencias que vivimos, aunque al final todo sea polvo, uno estable, quieto, inamovible.
El mar por el contrario es cambiante, indefinible, influenciable por todos y por todo, las corrientes, esta luna que me ignora y la profundidad que no calculo.
Tal como el futuro tiene una inmensidad y posibilidades eternas, va desde lo claro hasta el azul tan negro como lo desconocido.
Hay dias en que me engaña fingiendo calma y control, luego llegan noches tormentosas que desaparecen mis puertos, esos puntos fijos en mi vida que siempre me llaman de vuelta, a mi origen, mis raices, aunque en realidad no los destruya, el mar me los esconde por temporadas.
De vez en cuando abordamos el barco de la imaginación y muy seguros del rumbo zarpamos de las playas de la realidad, bajo el brazo los mapas de nuestros deseos y tratando de dirigirnos con un timón que siempre será demasiado corto para controlar las aguas del destino.
Hoy no hago mas que delinerar la idea, me encuentro sentada en esta playa de mi presente, jugando como cada dia a construir castillos con la arena de mi pasado y los moldes de mis ilusiones.
De vez en cuando sube una ola futurista y me arruina la obra, el diseño, la fantasia, me recuerda con su espuma que el barco del destino sigue esperando mi entrada, pero tan seguro como la noche y el dia, estas olas retrocederán y yo volveré a construir.
Y asi se pasan los dias, o al menos a mi, a puesto que un par mas también, en ese ir y venir del oleaje, entre juegos de arena y albercas prediseñadas.
Luego vienen dias como estos, en que tomas un vuelo adquiriendo la altura necesaria para jugar a ser Dios, y contemplas el amplio desierto, el interminable mar, esa delgada linea.
Piensas en tu pasado, imaginas el futuro, vives tu presente, todo mientras viajas por unos dias a otra relaidad, otros aires, diferente altura, las montañas de una vida paralela.
sábado, 22 de mayo de 2010
Me molesta
Me molesta tener un mapa y no saber a donde ir, tener como y no saber cuando.
Me molesta pensarte y que tu no lo hagas, tener la paciencia para esperarte y que no vengas.
Me molesta que no sean capaces de avisar que van a fallarme, cuando hace tiempo deje de juzgar, me librarían de la esperanza de tener su soporte, seria más sencillo lidiar con su fallo.
Me molesta escuchar te quiero y solo escucharlo, hace tiempo las palabras perdieron validez en mi vida.
Me molesta saber que puedo dar más y no darlo, por sentir que no lo merecen, y puede que no, pero antes lo daba, ¿hoy por qué no?
Me molesta que me hablen y no escuchar, tener la mirada en otro mundo y que lo noten, antes podía ocultarlo, ¿hoy por qué no?
Me molesta que te hayas acostumbrado a escucharme decir lo mismo siempre, y que yo no tenga a veces nada mas que decir, por aferrarme a mis ilusiones, a creer que un mundo mejor es posible, me eh limitado los temas o tu nos has podido hablar mi idioma.
Me molesta el efecto de las frases baratas, no el hecho de que existan, si no que yo permita a su barata psicología convivir con la mía.
Me molestas, si tu, cuando lees esto y te identificas con algo, porque no harás nada, porque ya ni espero que lo hagas, porque has tenido años para hacerlo y sigues igual.
Me molesta estar molesta, porque es culpa mía, no tuya, porque soy yo la de los estándares que ni siquiera puse yo, me impusieron, y bajo esos estándares me mido.
Me molesta medirme y cuando te mido, hace tiempo que descubrí en que era defectuosa y tu también, pero nunca lo hablamos, nunca lo enfrentamos.
Me molesta que hayas llegado a este punto y creas que estas líneas son para EL, cuando son para TI, aunque sé que yo propicie que creas eso.
Me molesta tener que escribir esto en lugar de decirlo, pero más me molesta saber que lo escribo solo por sacarlo, ya no espero que lo leas, ni que lo entiendas, mucho menos que te cuestiones y luego me cuestiones, llegando al punto en el que te pueda decir de frente, lo que hoy me molesta.
Me molesta pensarte y que tu no lo hagas, tener la paciencia para esperarte y que no vengas.
Me molesta que no sean capaces de avisar que van a fallarme, cuando hace tiempo deje de juzgar, me librarían de la esperanza de tener su soporte, seria más sencillo lidiar con su fallo.
Me molesta escuchar te quiero y solo escucharlo, hace tiempo las palabras perdieron validez en mi vida.
Me molesta saber que puedo dar más y no darlo, por sentir que no lo merecen, y puede que no, pero antes lo daba, ¿hoy por qué no?
Me molesta que me hablen y no escuchar, tener la mirada en otro mundo y que lo noten, antes podía ocultarlo, ¿hoy por qué no?
Me molesta que te hayas acostumbrado a escucharme decir lo mismo siempre, y que yo no tenga a veces nada mas que decir, por aferrarme a mis ilusiones, a creer que un mundo mejor es posible, me eh limitado los temas o tu nos has podido hablar mi idioma.
Me molesta el efecto de las frases baratas, no el hecho de que existan, si no que yo permita a su barata psicología convivir con la mía.
Me molestas, si tu, cuando lees esto y te identificas con algo, porque no harás nada, porque ya ni espero que lo hagas, porque has tenido años para hacerlo y sigues igual.
Me molesta estar molesta, porque es culpa mía, no tuya, porque soy yo la de los estándares que ni siquiera puse yo, me impusieron, y bajo esos estándares me mido.
Me molesta medirme y cuando te mido, hace tiempo que descubrí en que era defectuosa y tu también, pero nunca lo hablamos, nunca lo enfrentamos.
Me molesta que hayas llegado a este punto y creas que estas líneas son para EL, cuando son para TI, aunque sé que yo propicie que creas eso.
Me molesta tener que escribir esto en lugar de decirlo, pero más me molesta saber que lo escribo solo por sacarlo, ya no espero que lo leas, ni que lo entiendas, mucho menos que te cuestiones y luego me cuestiones, llegando al punto en el que te pueda decir de frente, lo que hoy me molesta.
miércoles, 5 de mayo de 2010
mis numeros
Ayer cumplí 23, vale la pena sentarse, aun después de 13 hrs laboradas frente a una computadora. Vale la pena, porque estos 23 años lo han valido y lo seguirán valiendo, pues esos 23 hasta ahora se componen de muchos números que sumados, restados, y vueltos a sumar, dan más de mil combinaciones que son mis experiencias, mis vivencias, dolencias y alegrías.
2 Padres + 1 hermano, juntos hacemos 4, 1 carrera, 1 intercambio, y no hablo de los sueños porque no termino, pero si de una visión = un mundo mejor es posible y la cuenta llega a 7, 8 suman los años en que deje atrás mis dulces 15 y 9 son las vidas que como los gatos pareciera tener jejeje, pues hay cantidad de situaciones que eh librado por aquel factor llamado “suerte” o a mí me gusta creer que chuy me vigila. 10 Abrazos necesito diario y 11 son los que recibo, 6 años han pasado desde que te vi y 2 min desde que te recordé por última vez, la cuenta va en 18, cuando la fiesta se volvió “legal”, 1 año mas para girar mi vida a por completo y a 20 amigos quisiera nunca soltar, 3 abuelitos que aquí siguen, menos 1 más que arriba con todo nuestro amor esta….tengo 23, pero eh vivido muchas cifras y hay mas números con los cuales jugar.
Felicidades a mi y sobre todo… a todos! Los que están del 1 al 23 y las mil combinaciones que estos días me de existencia me han regalado. Gracias!
domingo, 11 de abril de 2010
Catastrofe vs Cotidiano
7.2 es un número bastante raro, normalmente uno pensaría en 7 o en 7.5, pero el 7.2 no suele hacernos ruido o alterar nuestro sistema, pero si a ese 7.2 le agregas el movimiento telúrico lo conviertes en un evento capaz de movilizar a una ciudad entera.
El domingo pasado 4 de abril, que también era el día en que un par de amiguitos cumplían años y yo volvía de mis bien disfrutadas vacaciones en la playa de peñasco, un terremoto de 7.2 grados le sacudió el polvo a nuestra linda ciudad que capturo el sol y a diferencia de la catástrofe y horrible situación en la que Haití quedo después de uno de 7, Mexicali libr muy bien todas las posibilidades de siniestro natural.
La casualidad de que fuera un domingo, de semana santa, donde una buena parte de la población se encontraba fuera de la ciudad, la amplia mayoría que hubiesen estado en oficinas estaban ya sea en restaurantes o en reuniones familiares, no había escuelas, mucho menos el tráfico habitual, nos ayudo totalmente a que el saldo de pérdidas humanas quedara en 2, luego uno más con una réplica, pero si lo cerramos en 3 fallecidos, contra un terremoto de 7.2, es un numero infinitamente pequeño .
Después de esto sigue todo lo que ya normalmente conocemos, no luz, no agua, durante más de 12 hrs, mal dormir, replicas de 5 grados, que duraran un par de semanas, brincos y alteraciones a cada instante, inspecciones de edificios, demoliciones, reconstrucción y principalmente, el recuento de los daños.
La zona urbana de Mexicali tuvo bastante vidrios rotos, fachadas caídas y una que otra pared demostrando que no tenía el mínimo interés en mantenerse en pie. La zona rural por el contrario, se encontró con grietas, carreteras desechas, casas completamente derrumbadas, no agua y no luz, por más de doce horas y el agua hasta la fecha, sin volver. Todo esto porque se rompieron canales y mas canales, bueno hasta nuestro lindo y cubierto rio nuevo decidió salir a pasear convirtiendo el bulevar irónicamente, en un rio de nuevo jaja, cosa que en lo personal me alegra, que afán de la “civilización” por intentar controlar o cubrir los causes y huellas de la naturaleza.
Debo de aplaudir a la comunidad su pronta reacción, centros de acopio, donaciones, colectas, etc... Han estado a la orden del día, y lento pero seguro sabemos que las personas afectadas en el valle saldrán de este mal tiempo en el que se encuentran.
Es aquí cuando definitivamente necesito hacer una pausa y preguntar, ¿acaso se necesita un terremoto de 7.2 para generar apoyo a los más necesitados? Entiendo que no podemos comparar perder una casa con…. Pues con nada, pero sí creo que perder una casa unos días, una semana o hasta un mes, queda muy poco por delante, en el orden de catástrofe, con la vida que llevan tantas personas todo el tiempo.
Seguimos teniendo comunidades sin luz y sin agua, y no por un terremoto, porque así es la realidad, hay gente que no tiene más que 4 paredes de cartón y un colchón que en verano habrá que mojar para soportar nuestros adorables 40 y pico grados centígrados diarios, y esto no es un día, ni un mes, son cada segundo de su vida.
Seria increíble ver la organización de la gente, no después de un terremoto solamente, si no al instante en que detectamos semejantes injusticias y desbalances sociales. Colectas de comida, de cobijas, de aires acondicionados, de generadores de luz, etc.… tantas cosas por hacer, para colonias en estados peor aun que la gente del valle
.
La palabra “catástrofe” creo que reside en la acción de tener algo y perderlo en un segundo, pero ¿qué hay del que no tiene nada? ¿Cómo lo clasificamos? ¿Casualidad? ¿Cotidiano? ¿Por qué es el perderlo todo, de mayor impacto ante la sociedad, que el no tener nada?
No voy a negar que lo entiendo, yo nací en una casa, con aire, ropa, comida y demás comodidades y sé que si en un par de minutos temblara una vez mas y lo perdiera, el giro de 180 grados que da la situación es desnaturalizante, pero gracias a dios no estoy en esa situación, ni yo, ni muchos mexicalenses, por lo que recae sobre mi y sobre ellos, voltear a ver que la realidad de muchas personas, todos los días, cada año de su vida, es precisamente esa en la que no nos encontramos y a raíz de ahí actuar.
No quiero sonar malcriada, ni mal agradecida, lo eh dicho y lo repito, aplaudo la actitud de solidaridad y acción de los mexicalenses, pero me gustaría más aun alabar y admirar esa misma actitud ante las desigualdades que tristemente han caído en el termino de lo común.
El domingo pasado 4 de abril, que también era el día en que un par de amiguitos cumplían años y yo volvía de mis bien disfrutadas vacaciones en la playa de peñasco, un terremoto de 7.2 grados le sacudió el polvo a nuestra linda ciudad que capturo el sol y a diferencia de la catástrofe y horrible situación en la que Haití quedo después de uno de 7, Mexicali libr muy bien todas las posibilidades de siniestro natural.
La casualidad de que fuera un domingo, de semana santa, donde una buena parte de la población se encontraba fuera de la ciudad, la amplia mayoría que hubiesen estado en oficinas estaban ya sea en restaurantes o en reuniones familiares, no había escuelas, mucho menos el tráfico habitual, nos ayudo totalmente a que el saldo de pérdidas humanas quedara en 2, luego uno más con una réplica, pero si lo cerramos en 3 fallecidos, contra un terremoto de 7.2, es un numero infinitamente pequeño .
Después de esto sigue todo lo que ya normalmente conocemos, no luz, no agua, durante más de 12 hrs, mal dormir, replicas de 5 grados, que duraran un par de semanas, brincos y alteraciones a cada instante, inspecciones de edificios, demoliciones, reconstrucción y principalmente, el recuento de los daños.
La zona urbana de Mexicali tuvo bastante vidrios rotos, fachadas caídas y una que otra pared demostrando que no tenía el mínimo interés en mantenerse en pie. La zona rural por el contrario, se encontró con grietas, carreteras desechas, casas completamente derrumbadas, no agua y no luz, por más de doce horas y el agua hasta la fecha, sin volver. Todo esto porque se rompieron canales y mas canales, bueno hasta nuestro lindo y cubierto rio nuevo decidió salir a pasear convirtiendo el bulevar irónicamente, en un rio de nuevo jaja, cosa que en lo personal me alegra, que afán de la “civilización” por intentar controlar o cubrir los causes y huellas de la naturaleza.
Debo de aplaudir a la comunidad su pronta reacción, centros de acopio, donaciones, colectas, etc... Han estado a la orden del día, y lento pero seguro sabemos que las personas afectadas en el valle saldrán de este mal tiempo en el que se encuentran.
Es aquí cuando definitivamente necesito hacer una pausa y preguntar, ¿acaso se necesita un terremoto de 7.2 para generar apoyo a los más necesitados? Entiendo que no podemos comparar perder una casa con…. Pues con nada, pero sí creo que perder una casa unos días, una semana o hasta un mes, queda muy poco por delante, en el orden de catástrofe, con la vida que llevan tantas personas todo el tiempo.
Seguimos teniendo comunidades sin luz y sin agua, y no por un terremoto, porque así es la realidad, hay gente que no tiene más que 4 paredes de cartón y un colchón que en verano habrá que mojar para soportar nuestros adorables 40 y pico grados centígrados diarios, y esto no es un día, ni un mes, son cada segundo de su vida.
Seria increíble ver la organización de la gente, no después de un terremoto solamente, si no al instante en que detectamos semejantes injusticias y desbalances sociales. Colectas de comida, de cobijas, de aires acondicionados, de generadores de luz, etc.… tantas cosas por hacer, para colonias en estados peor aun que la gente del valle
.
La palabra “catástrofe” creo que reside en la acción de tener algo y perderlo en un segundo, pero ¿qué hay del que no tiene nada? ¿Cómo lo clasificamos? ¿Casualidad? ¿Cotidiano? ¿Por qué es el perderlo todo, de mayor impacto ante la sociedad, que el no tener nada?
No voy a negar que lo entiendo, yo nací en una casa, con aire, ropa, comida y demás comodidades y sé que si en un par de minutos temblara una vez mas y lo perdiera, el giro de 180 grados que da la situación es desnaturalizante, pero gracias a dios no estoy en esa situación, ni yo, ni muchos mexicalenses, por lo que recae sobre mi y sobre ellos, voltear a ver que la realidad de muchas personas, todos los días, cada año de su vida, es precisamente esa en la que no nos encontramos y a raíz de ahí actuar.
No quiero sonar malcriada, ni mal agradecida, lo eh dicho y lo repito, aplaudo la actitud de solidaridad y acción de los mexicalenses, pero me gustaría más aun alabar y admirar esa misma actitud ante las desigualdades que tristemente han caído en el termino de lo común.
miércoles, 17 de marzo de 2010
me carga el sector salud
venga aqui, pase por aca, comprobante 1, 2, 3....
la receta se vencio, el doctor es muy guapo, malditas aseguranzas
que friega es estar enfermo!
la receta se vencio, el doctor es muy guapo, malditas aseguranzas
que friega es estar enfermo!
domingo, 14 de marzo de 2010
Dejandome de lado
Daría más de lo que me queda por verte sonreír, por ver en tus ojos esa chispa que tantos años me ah servido para recordar que siempre hay chispa.
Es curioso como al encerrarnos en nuestros agujeros negros, vasos de agua o tormentas psicológicas, fácilmente caemos en el pensamiento cotidiano de que estamos mal, nosotros y nadie más, y a ese mal le sumamos las sonrisas y alegrías que refleja el que está a nuestra izquierda y esto se vuelve un enfermizo ciclo de añoranza por el bienestar del prójimo, ayer esto fue completamente al revés.
Cansada de ver hacia adentro, o más bien, después de haber llegado a la resolución de que lo que hay dentro pudiera no tener solución, y buscando el distraer la mente de esta fatal clausura, decidí, o la situación decidió por mí, enfocarme un poco en lo que tu traías dentro y vine a encontrarme con la similitud de que ambas portábamos un puntito negro en la esperanza, ese hueco de nada, de aire, de falta de ánimo.
Tus motivos difieren mucho de los míos, mucho, pero tus ojos se opacaron igual y tu sonrisa se escondió similarmente, y me apene, me dolió en el alma sentirte así y sentirme tan desconectada de tu sentir desde hace tiempo.
Peor que estar hundido en los propios dolores es el no estar consciente de los del prójimo, es la máxima expresión de egoísmo y egocentrismo, es el claro ejemplo de que nosotros también participamos en el sentimiento madre de muchos dolores propios y ajenos, la indiferencia, el desinterés.
Hoy me dueles, hoy me disculpo y hoy te digo que verte a ti como mi reflejo me ah recordado que para que yo pueda el día de mañana reflejar una sonrisa, necesito que tu lo hagas también.
Hoy te digo, te recuerdo, que muy seguramente no tengo la arena para llenar tu hueco, ni el viento para ahuyentar tus fantasmas, y muy probablemente tú tampoco lo tengas para mí, pero tengo unas lágrimas como las tuyas, una sonrisa que quiere pasear contigo y unos brazos que no se cansaran de abrazarte.
Y aunque creas que soy yo la que te apoyo, créeme que es por ti que estoy de pie.
Es curioso como al encerrarnos en nuestros agujeros negros, vasos de agua o tormentas psicológicas, fácilmente caemos en el pensamiento cotidiano de que estamos mal, nosotros y nadie más, y a ese mal le sumamos las sonrisas y alegrías que refleja el que está a nuestra izquierda y esto se vuelve un enfermizo ciclo de añoranza por el bienestar del prójimo, ayer esto fue completamente al revés.
Cansada de ver hacia adentro, o más bien, después de haber llegado a la resolución de que lo que hay dentro pudiera no tener solución, y buscando el distraer la mente de esta fatal clausura, decidí, o la situación decidió por mí, enfocarme un poco en lo que tu traías dentro y vine a encontrarme con la similitud de que ambas portábamos un puntito negro en la esperanza, ese hueco de nada, de aire, de falta de ánimo.
Tus motivos difieren mucho de los míos, mucho, pero tus ojos se opacaron igual y tu sonrisa se escondió similarmente, y me apene, me dolió en el alma sentirte así y sentirme tan desconectada de tu sentir desde hace tiempo.
Peor que estar hundido en los propios dolores es el no estar consciente de los del prójimo, es la máxima expresión de egoísmo y egocentrismo, es el claro ejemplo de que nosotros también participamos en el sentimiento madre de muchos dolores propios y ajenos, la indiferencia, el desinterés.
Hoy me dueles, hoy me disculpo y hoy te digo que verte a ti como mi reflejo me ah recordado que para que yo pueda el día de mañana reflejar una sonrisa, necesito que tu lo hagas también.
Hoy te digo, te recuerdo, que muy seguramente no tengo la arena para llenar tu hueco, ni el viento para ahuyentar tus fantasmas, y muy probablemente tú tampoco lo tengas para mí, pero tengo unas lágrimas como las tuyas, una sonrisa que quiere pasear contigo y unos brazos que no se cansaran de abrazarte.
Y aunque creas que soy yo la que te apoyo, créeme que es por ti que estoy de pie.
miércoles, 10 de marzo de 2010
El ciclo semanal
Esta crisis post-universitaria me está matando, me asfixia, me aniquila. Es desesperante la rutina, el trabajo de toda la semana, tantas horas, las limitaciones sociales, hobbies, etc. A eso agréguenle que por ratos (algo constantes) no aguanto mi conciencia moral, me pesa trabajar en una maquiladora, con las desigualdades, las injusticias y el fatídico entendimiento de que no puedo hacer algo al respecto, aún.
Ya han pasado fines de semana que a un cierto nivel de fiesta (por asi llamarlo) termino en una banqueta derramando algo de tristeza por los menos beneficiados. Es de lo lindo brindar, bailar, brincar, y entonces como un fantasma se cuela el recuerdo de la gente que no tiene ni la más mínima posibilidad de hacer eso y me siento, me duele, me pesa. Carajo con esta conciencia!
Luego llega el domingo y me entra más… pues el viernes y sábado hay desahogo entre cigarros, alcohol, cafés, platicas con amigos. Llega el domingo y en las hrs libres empiezo a filosofar y a volverme loca. Llega el Lunes y estoy un tanto renuente a entrar al mismo ciclo, pero para el martes la rutina tiene exahusta mi reveldía y como un método de clausura mental me engaño con el tipico "ya pasará" y veo que es divertido trabajar si así te lo propones, el miércoles ya estoy convencida pero con ansias del jueves, porque al llegar el jueves soy tan feliz de saber que sigue el viernes, aunque ya este tan cansada de todo, que me doy miedo de lo que seria capaz de hacer por parar el ciclo, llega el viernes y todo se pasa muy ligero (noten el poder mental) y a las 6pm… recolecto mi estrés, frustraciones, etc.… y a la fiesta, a ahogarlo todo de nuevo, con lo que se tenga a la mano.
Nada sano el ciclo, pero es lo que es. Luego hay flashazos de esperanza, un café con la damiana me refresca, me da la tranquilidad de que no soy la única loca así, que hay otras personas que cargan con las mismas piedras que yo o incluso más (ella más seguro!). Obvio también me mantiene en esos rumbos filosóficos, a veces creo que sería mejor cambiar de aires, salir con gente a la que no le importe un bledo y ver si se me pega un poco su desfachatez ante la vida, pero lo intento, de vez en mes, y termino siendo la abuela, la loca con temas filosóficos, la responsable, y bueno para estarme exponiendo como bicho raro de sobra tengo otras oportunidades.
Asi que regreso a mi cafe, a mi filosofia, a nuestras locuras, sueños e ideales, a terminar suspirando y no se si encontrando las respuestas buscadas, pero segura de que algo dentro se renovó, al menos lo suficiente para llegar al próximo jueves.
Deu 2009
Este año comence leyendo que cada año tiene un tono fúnebre… y claro que este no iba a ser la excepción. Entre crisis mundiales, desempleo, pobreza, temblores, influenza, guarderías incendiadas y 50 niños muertos, más responsabilidades, excesos, hospitales, enfermedades, amor sin límite y desamor que quisiéramos tampoco lo tuviera.
Si nos dedicáramos a buscar lo fúnebre en la vida, apuesto y apuestas tu que siempre lo encontrarías. La lección de este año es buscar lo que queremos encontrar. El cambio lo inicio Susana y lo respaldaron mis padres, ese increíble discurso de mi amado Arturo, mi papa, mi ejemplo, mi orgullo, mi corazón, ese par de páginas que me hicieron maldecir el tener una familia tan increíble, un ejemplo tan perfecto de lo que es el amor, la lucha, la dedicación, valores, principios y esperanza día a día por tener una mejor vida, crear una mejor familia que forme parte de una mejor comunidad, acrecentando un mejor país con la ilusión de un mejor mundo…. Soñador, si, mucho…y que, no soy la única, somos varios por ahí, hay que alzar las voces y los estandartes de que somos locos buscando lo mejor.
Y buscando lo mejor cierro y cierro con lágrimas obviamente, pero lagrimas de felicidad. Lo mejor: la familia, el amor constante, el apoyo, los amigos, las risas dios mio esas risas, que seria del mundo sin la risa? Los BESOS!, hacer el amor con amor o disfrutar el sexo solo porque es sexo, ver lo mejor aun en lo peor, caerse y reírse, levantarse y volver a reír y volver a caer, maldita montaña rusa de diversión. Bailar, bailar, 1,2,3… salsa, amo la salsa! Dándole a los tacones hasta que duela.
Los abrazos, esos inesperados, honestos, cortos y expresivos, también de aquella gente de tierra, que te ve llegar y es como llegar a casa, que te cuentan, te lloran, se ríen contigo. Estan igual, o peor, o mejor? Ni yo lo sé, ni creo que ellos, pero ahí están, ahí seguimos, al pie del cañón. Hay solución? Ni idea… pero seguimos buscando.
TÚ…aquí sigues, dueles, ríes, ilusionas. Ya disfruto tu ausencia y recuerdo con placer los días en que tenía tu presencia, pero te has ido y ya lo entendí, ya lo asimile. Saludos a la abuela, a Luis, a los que se fueron y a los que siguen aquí.
Y por último el amor, el que esta, el que se fue y el que viene. En que parte de la oración estamos? En todas, en las mañanas en una, en las tardes otra y por las noches sueñas lo que al subconsciente se le hincha. Y entonces… PAZ, por fin paz, y no miento, no es eterna.
Tengo rachas buenas, y rachas malas de nuevo. Aprendo y gozo este ciclo que ya entendí que ya disfruto, que cada lagrima que dejo, la compenso con 80 risas mas, esas que duelen, esas que te hacen llorar. Gracias 2009, gracias lección… empezamos con un pie derecho muy muy fuerte y decidido este 2010, con baterías, con semi-salud, algunos propósitos arrastrados de años atrás y unos nuevos previendo lo que viene.
Si nos dedicáramos a buscar lo fúnebre en la vida, apuesto y apuestas tu que siempre lo encontrarías. La lección de este año es buscar lo que queremos encontrar. El cambio lo inicio Susana y lo respaldaron mis padres, ese increíble discurso de mi amado Arturo, mi papa, mi ejemplo, mi orgullo, mi corazón, ese par de páginas que me hicieron maldecir el tener una familia tan increíble, un ejemplo tan perfecto de lo que es el amor, la lucha, la dedicación, valores, principios y esperanza día a día por tener una mejor vida, crear una mejor familia que forme parte de una mejor comunidad, acrecentando un mejor país con la ilusión de un mejor mundo…. Soñador, si, mucho…y que, no soy la única, somos varios por ahí, hay que alzar las voces y los estandartes de que somos locos buscando lo mejor.
Y buscando lo mejor cierro y cierro con lágrimas obviamente, pero lagrimas de felicidad. Lo mejor: la familia, el amor constante, el apoyo, los amigos, las risas dios mio esas risas, que seria del mundo sin la risa? Los BESOS!, hacer el amor con amor o disfrutar el sexo solo porque es sexo, ver lo mejor aun en lo peor, caerse y reírse, levantarse y volver a reír y volver a caer, maldita montaña rusa de diversión. Bailar, bailar, 1,2,3… salsa, amo la salsa! Dándole a los tacones hasta que duela.
Los abrazos, esos inesperados, honestos, cortos y expresivos, también de aquella gente de tierra, que te ve llegar y es como llegar a casa, que te cuentan, te lloran, se ríen contigo. Estan igual, o peor, o mejor? Ni yo lo sé, ni creo que ellos, pero ahí están, ahí seguimos, al pie del cañón. Hay solución? Ni idea… pero seguimos buscando.
TÚ…aquí sigues, dueles, ríes, ilusionas. Ya disfruto tu ausencia y recuerdo con placer los días en que tenía tu presencia, pero te has ido y ya lo entendí, ya lo asimile. Saludos a la abuela, a Luis, a los que se fueron y a los que siguen aquí.
Y por último el amor, el que esta, el que se fue y el que viene. En que parte de la oración estamos? En todas, en las mañanas en una, en las tardes otra y por las noches sueñas lo que al subconsciente se le hincha. Y entonces… PAZ, por fin paz, y no miento, no es eterna.
Tengo rachas buenas, y rachas malas de nuevo. Aprendo y gozo este ciclo que ya entendí que ya disfruto, que cada lagrima que dejo, la compenso con 80 risas mas, esas que duelen, esas que te hacen llorar. Gracias 2009, gracias lección… empezamos con un pie derecho muy muy fuerte y decidido este 2010, con baterías, con semi-salud, algunos propósitos arrastrados de años atrás y unos nuevos previendo lo que viene.
domingo, 7 de marzo de 2010
Te exijo
Te exijo que vuelvas, demando que aparezcas, limpies el desastre que has dejado, levantes los besos rotos y sanes las heridas que siguen abiertas. Te reto a que me enfrentes, me retes, me salves o de una vez me mates, porque muy chingon a de sentirse pasar por la vida de otros, dejar huellas y no volver jamás, yo también lo eh hecho, y tu, si tu, el que lees y tu el que crees que no está involucrado en esto.
Pero yo eh vuelto, eh enmendado o buscado reparar, si no a ellos, a los demás, pero seguro a ti. Y tu ni la mirada me dignas mas, en este pueblo tan corto, tan seco, tan plano, te escondes detrás del trabajo y la sociedad, te pintas de intelecto y de casualidad, pero sigue en pie mi oferta, aparécete, ven y toca esta puerta, a que no te atreves, a que ni a la banqueta llegas, porque sabes muy bien que aquí estaré, que te abriré y tendré lista mi bandeja de pendientes, heridas, besos, abrazos, años y madurez, recuerdos, planes y sueños.
Y ojala lo hicieras, porque todo por servir se acaba y esta bandeja ya tiene varias temporadas sirviendo a la espera, pendiente de escuchar esos pasos al entrar. Y ojala lo hicieras, porque yo sé, aunque ya no lo creas, que todo tiene un fin y cuando mi reto acabe y tu de milagro sigas aquí, nos sobran años por venir y volverás cada día de cada uno de esos años a tocar mi puerta y yo como ayer, te abriré.
Pero yo eh vuelto, eh enmendado o buscado reparar, si no a ellos, a los demás, pero seguro a ti. Y tu ni la mirada me dignas mas, en este pueblo tan corto, tan seco, tan plano, te escondes detrás del trabajo y la sociedad, te pintas de intelecto y de casualidad, pero sigue en pie mi oferta, aparécete, ven y toca esta puerta, a que no te atreves, a que ni a la banqueta llegas, porque sabes muy bien que aquí estaré, que te abriré y tendré lista mi bandeja de pendientes, heridas, besos, abrazos, años y madurez, recuerdos, planes y sueños.
Y ojala lo hicieras, porque todo por servir se acaba y esta bandeja ya tiene varias temporadas sirviendo a la espera, pendiente de escuchar esos pasos al entrar. Y ojala lo hicieras, porque yo sé, aunque ya no lo creas, que todo tiene un fin y cuando mi reto acabe y tu de milagro sigas aquí, nos sobran años por venir y volverás cada día de cada uno de esos años a tocar mi puerta y yo como ayer, te abriré.
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